Tidbits #1

Sex is like a restaurant.
Sometimes you get full satisfactory service, and sometimes you have to be satisfied with self-service"


Why was the 2-piece swimsuit invented?
To separate the HAIRY section from the DAIRY section.


Woman complaining to dentist: "It's so painful, I'll rather have a baby than have a tooth removed.
Dentist: "Make up your mind soon, I'll adjust the chair accordingly. ."


Old lady, 85, a virgin, about to die. wanted her tombstone to read :
BORN A VIRGIN, LIVED A VIRGIN, DIED A VIRGIN.
The engraver shortened it to: "RETURNED UNOPENED"


Two gays were looking at Travel Brochures at a Travel Agency.
One of them said: "Lets try Greece this year."
The other answered: "Why? What's wrong with Vaseline?"


BREAST RELATED NAME:
SUSAN- suso nasa tiyan
SUZETTE- suso maliit
DOLOR- dodo nasa floor
JOBEL- joga hanggang bilbil
DEBORRAH- dede walang bra
ULA- utong lang..


MISIS: Inday, napansin ko ang barong ni Sir mo, lagi na lang may lipstik!
MAID: Opo nga Mam, mukhang niloloko na TAYO ni Sir ah!


THOUGHT FOR THE DAY
"VIRGINITY is not DIGNITY.
It's just a lack of opportunity! "
- by William Sexfear..


PEDRO: Anong pulutan nyo kahapon sa birthday mo?
JUAN: Pata!
PEDRO: Wow! Anong klaseng pata?
JUAN; PATA galan ng kwento!


JINGGOY: Dad, bakit ba maalat at may asin sa dagat?
ERAP: Sinadya yan ni Lord para sa ganun hindi mapanis ang mga isda..


TATAY: "Pesteng buhay toh!
merong kaldero, walang biGAS!
merong lampara, walang GAS!
merong gripo, walang taGAS!
dagdagan pa ng asawang walang huGAS huGAS!
paano pa titiGAS!!"


A young man ask an old man.
"Sir, what is retirement?"

Old man: "Retirement is when you are replaced by a computer at work and a vibrator at home.."


MISTER: (naglalambing, kissing wife's shoulder)
Hon, sigi naaaa...
MISIS: (naiirita) Bumabagyo!
MISTER: Ayaw mo yun, eh malamig? Sigii naaa...
MISIS: Ano ka ba, tanga? Di ka na nahiya!
Ang daming tao dito sa evacuation center!


TITSER: Ano ang PAST TENSE sa LABA?
BOY#1: Naglaba mam!
TITSER: Tama! Ano ang PRESENT TENSE?
BOY#2: Naglalaba!
TITSER: Tama! Ano naman ang FUTURE TENSE?
BOY#3: MAGSASAMPAY mam!


A farmer went to the river and saw five (5) nude girls swimming.
The girls protested, "We're not coming out until you leave!"
Farmer: "it's Ok, I'm here to feed the crocodiles!"


AMERICAN ENGLISH:
Eat All You Can,
don't be shy,
feel at home!

IN TAGALOG:
kain lang kayo ng kain,
walanghiya kayo,
pakiramdam nyo bahay nyo to!


ENRIQUE ZOBEL: half Filipino half Spanish.
HENRY SY: half Filipino half Chinese.
JUAN FLAVIER: half Filipino half Igorot.
RAUL ROCO: half Hawaiian half Polo.
JOHN OSMENA: half Filipino half Filipina.
MIKE ARROYO: half Filipino half Pork.
AI AI DELAS ALAS: half Filipino half Moon.
GMA: half...


HEADLINE:
"Dalawang lola nag jogging sa plaza ginahasa!"

Kinabukasan. ..
Plaza nagkagulo!
Nagtrapik!
Libu-libong lola nag jo-jogging!


A boss interviewed four (4) girls for secretary...
He asked each one this question: A lady has two mouths.
What is the difference between the two mouths?

1st: One can talk, and the other can not talk.
2nd: One is vertical, and the other is horizontal.
3rd: Only one is hairy.
4th: Upper one is for my use, and the lower is for my boss.

THE LAST ONE WAS HIRED!!


TANONG: Paano mo sasabihin sa isang babae na sobrang mataba siya ng hindi sya mababastos?

SAGOT: "uhmm, excuse me Miss.. Mang Tomas ba ang lotion mo?.."


GIRL: Mommy, bakit yung bird ng neighbor nating kalaro ko parang champoy..?
MOMMY: Hahaha! Bakit? maliit ba?
GIRL: Hindi Mommy.. Maalat kasi eh!


In New York City ...

Mike Arroyo: How much?
Prostitute: $100.
Mike Arroyo: That's too much! How about $10?
Prostitute: No way!

(Next day, Prosti saw Mike with GMA)
Prostitute: See, that's what you get for $10.?


BANK TELLER: Your ID is valid and acceptable, clear photo, kitang kita ang kulubot at mga linya sa mukha, walang retoke...
LADY CLIENT: Gaga! Thumbmark ko yan!


MAID: Ma'm, ni-rape ako ng magnanakaw kagabi..
MADAM: Bakit di ka sumigaw?
MAID: Eh.. akala ko po si Sir, pero nung makadalawa.. Nagduda na ako!


SA BOTICA..
CUSTOMER: (pabulong) 'Day, isang condom nga..
SALESLADY: Sayz Sir!
CUSTOMER: (nahiya) small lang.. hehehe..
SALESLADY: hindi Sir, sayz pisos ang isa!


" Asawa" 1st year masaya.
After 5 years tanggalin ang A "sawa na".
After 10 years tanggalin ang S"awa na lang".
Sa susunod na taon tanggalin mong A "wa na!"


Home version of who wants to be a millionaire:
Husband: dear puede ka ba ngayon?
Wife: di puede pagod ako!
Husband: is that final?
Wife: FINAL!!!!
Husband:ok, can i phone a friend?!?


Pag Americano umutot: EXCUSE ME!
Pag British naman: PARDON ME!
Pag Espanol: EXCUSAR POR QUE UTUTAR!
Pag Pinoy: Di ako yun! Mamatay na ang umutot


Warning: Children playing outside the car can
cause accident... and...
Adults playing inside the car can cause
CHILDREN!!!!



Loveliness through the years

1950s-Iniirog kita.
1960s-Iniibig kita.
1970s-Minamahal kita.
1980s-I love you.
1990s-Tara sa kwarto.
2000s-Pwede na rito.

MRS: sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako?
MR : kung titignan kita sa buhok 18 ka lang (WOW); kung
nakatalikod 20 lang (WOW), kung sa kutis 22 lang (WOW). Bale
total ay 60 sweetheart.( WHEEWW)



DUCK DICTIONARY

maliit na duck- "panduck"
tirahan ng maliit na duck- "Pandacan"
mataas na duck- "boonduck"
nagulat na duck- "nasinduck"
photogenic na duck- "kodak"
malaking duck sa Ilocos- "duck-il"
madaldal na duck- "dakdak"
pantakip sa bibig ng madaldal na duck- "duck tape"
manggagamot na duck- "ducktor"
musikero na duck- "conducktor"


ERAP

Erap went to Starbucks...
Erap: isang kape nga!
Waiter: decaf po ba?
Erap: (mad) aba syempre, alangan naman de plato!

Tumatakbo si ERAP galing computer room na
sinusundan ng staff:
"Sir bakit ka tumatakbo?"
Erap: Tatakas ako, sabi kasi ng computer
'press Ctrl then Escape'.


Erap: Pareng Ronnie, akyat ka sa puno, pisilin mo
bunga kung hinog na.
FPJ: (umakyat at pinisil ang bunga) Oo
pare hinog na.
Erap: sige baba ka na sungkitin natin.


FVR: Erap may gift ako para sa'yo galing pa sa
India!
It's a 10 ft.snake.
Erap: Ows! Niloloko mo naman ako eh, 10 ft?
Hoy di ako ganon ka tanga! Ang snake walang FEET!

Erap delivering speech at the mental hospital.
Inmates shouting: Mabuhay si ERAP!
PSG seeing one guy not cheering: Bakit di ka
sumabay sa kanila?
Guy: Di ako sira ulo. Janitor ako!


Spanish teacher: Class use 'fuera' in a sentence.
Student: Mis maestras son bonitas (my teachers
are beautiful).
Teacher: Oh, that's very flattering but where's
'fuera'?
Student: Fuera ka!


PERFECT HEAVEN: Having American salary,
British home, German car, Chinese food, and Pinoy
wife!


PERFECT HELL: Having Korean car, British wife,
German food,
American home and
Pinoy salary!


Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!
Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa ko lang
ang inasahan
ko hindi sana
mangyayari yan!



NANAY: Bobo ka talaga! 1 to 10 lang di mo kayang bilangin?
ANAK: Mas bobo si tatay nay, kasi narinig ko minsan sabi, "tama na
inday, hanggang tatlo lang kaya ko."


************ ********* ********* *
Letter to OFW dad:
"Luv, tnx sa padala mo, hapi c nene kasi tobleron ang
baon sa skul. ung nike suot na ni jr. next tym wag ka
na padala NIVEA MILK. di nila type pait daw, ako tloy
ang umubos."


MISTER: ano ang pagkain natin?
MISIS: nasa mesa, bahala ka na pumili!
MISTER: isang pirasong tuyo?ano pagpipilian ko?
MISIS: pumili ka kung kakain ka o hindi!

************ ********* ********* ***
IDD call from US:

HUSBAND: hon musta ang tindahan?
WIFE: dept store na!
H: ang tuba-an?
W: KTV bar na!
H: and mga trickad?
W: taxi na!
H: ang dalawa kong anak?
W: LIMA na!

************ ********* ********* ***
sweethearts watchin' da sky...
GUY: ano ang horoscope mo?
GIRL: anong huruskup?
GUY: yung bang kapalaran mo, katulad ko, CANCER.
GIRL: ah, sa akin ALMURANAS!

************ ********* ********* ***
TITSER: who can make a sentence then translate it in tagalog?
PUPIL: my titser is beautiful, isn't she?
TITSER: very good, translate it in tagalog.
PUPIL: ang guro ko ay maganda, maganda nga ba?

************ ********* ********* ***
DONYA: bilang bagong katulong, tandaan mo na ang almusal dito ay
alasais empuntu!
MAID: walang problema donya. kung tulog pa ako sa oras na yun, mauna
na kayong mag almusal!

************ ********* ********* ***
> > >>>SAYINGS TO LIVE BY:
1. birds of the same feathers, are the same birds
2. do not do unto others what you can't do
3. an apple a day is not an apple at night
4. when the cat is away the mouse is alone
5. if others can do it, don't help
6. tell me who ur friends are and i'll tell u mine
7. early to bed and early to rise makes you sleepy
In the afternoon
8. ang ilog na tahimik ay malalim, ang ilog na
maingay may naglalaba

Masaya ang love, lalo na kung love n’yo ang isa’t isa…
Ang mahirap lang, pag may karibal ka. Pero kung sa tingin mo, mas lamang ka talaga, Isigaw mo lang:
"ATRAS SIYA! ABANTE AKO!"

***

Anak: Tanghali na, bakit ayaw pang lumabas sa kuwarto sina mama at papa?
Inday: Ewan. Kagabi, humingi sila ng PETROLEUM JELLY, pero ang naibigay ko, MIGHTY BOND!

***

Ma’am: Inday, buti, bumaba ang water bill natin.
Maid: Opo., Kasi sumasabay na po maligo si sir sa akin! Pinapatay rin niya ang ilaw ‘pag tumatabi siya sa akin para bumaba rin daw ang kuryente.

***

Dolora: Naku, tataas daw ang pamasahe kaya dapat ay mag-reduce na tayo, mare!
Lucita: Bakit, mare?
Dolora: Gagawin daw PER KILO ang pamasahe!

***

Nag-uusap ang kambal sa sinapupunan ni mommy…
Sanggol #1: Ano ba yan?! Si daddy kay-aga-aga pa, tumitira na naman!
Sanggol #2: Sssh! Quiet! Hindi si daddy ‘yan… Si daddy, kalbo! Eh ‘yan, may supot!

***

Usapan ng dalawang baliw…
Baliw #1: Kanina pa nakadapo sa ‘yo ‘yang lamok, bakit hindi mo pa patayin?
Baliw #2: Hinihintay kong mabusog saka ko hahabulin para magka-appendicitis!

***

Fr. Damaso: Hinabol ako ng babaeng maganda at hubad. Ang ginawa ko, dinamitan ko agad. Kung kayo po ang nasa kalagayan ko, Bishop, ano po ang gagawin ninyo?
Bishop: Tulad mo, magsisinungaling din ako.

***

Lumubog ang barko. Patay lahat ng tao sa loob, maliban sa isang Ita.
Ita: Halika, pating… kainin mo ako!
Pating: Huwag mo akong lokohin! Hindi ako tanga! PUSIT ka!

***

Maraming salita sa wikang Tagalog na pag binaligtad, meron ding kahulugan. Tulad ng:
ALAB — BALA
ALAT — TALA
ATAY— YATA
DAGA — AGAD
GILID — DILIG
IPIL — LIPI
IPIS – SIPI
LASLAS …
Bahala ka nang magbaligtad! Diyan ka magaling, eh!

***

Ang pag-ibig, hindi puro saya. Kailangan, handa kang masaktan.
Handa kang lumuha. Handa kang magsakripisyo para sa kanya.
At ito ang pinakaimportante sa lahat…
Kailangan, huwag kang magpapautang.
Para hindi ka pagtaguan!

***

Mga appropriate flowers…
Dalagita: Pitimini
Dalaga: Sampaguita
Bagong kasal: Rosas
Matandang dalaga: Calla Lily
Lola: Chicharong bulaklak
Kung mayaman
Kung mayaman ka, meron kang "allergy"
Kung mahirap ka, ang tawag dyan ay "galis" o "bakokang"

Sa mayaman, "nervous breakdown" dahil sa "tension and stress"
Sa mahirap, "sira ang ulo"

Kung mayaman ka, "pneumonia" daw ang sakit mo
Kung mahirap, "TB" yon

Sa mayaman, "hyperacidity"
Kapag mahirap, "ulcer" dahil walang laman ang tiyan

Sa mayamang "malikot ang kamay", ang tawag ay "kleptomaniac"
Sa mahirap, ang tawag ay "magnanakaw" o "kawatan"

Pag mayaman ka, you're "eccentric"
Kung mahirap ka, "may toyo ka sa ulo" o "may topak" o "may sayad"

Kung mayaman ka at sumakit ang ulo mo, ikaw ay may "migraine"
Kung mahirap ka naman at sumakit ang ulo mo, ikaw ay "nalipasan ng gutom"

Kung mayaman ka, you are referred to as someone who is "scoliotic"
Pero kung mahirap ka, ikaw ay "kuba"

Kung ang señorita mo ay maitim, ang tawag ay "morena" o "sun tanned"
Pero kung isa kang domestic na maitim, ikaw ay "ita" o "negrita" o "baluga"

Kung nasa high society ka at ikaw ay maliit, ang tawag sa iyo ay "petite"
Kung mahirap ka lang, ikaw ay "pandak" o "bansot"

Kung socialite ka, ikaw ay "pleasingly plump"
Kapag mahirap ka, ika'y "tabatsoy" o "lumba-lumba" ...pagminamalas ka,"baboy"

Kapag mayaman, "fasting" ang hindi kumain
Kung mahirap, "nagtitiis"

Kung well-off ka at date ka rito, date ka roon, ang tawag sa iyo ay "socialite"
Kung mahirap ka, ikaw ay "pakawala" o "pok-pok"

Kung mayamang alembong ka, ang tawag sa iyo ay "liberated"
Pero kung isa kang dukha, ang tawag sa iyo "malandi"

Kapag mayaman, "misguided" o "spoiled" ka
Kung mahirap ka, "addict" o "durugista"

Kung may pera ka, ang tawag sa iyo "single parent"
Pero kung wala kang trabaho, ang tawag sa iyo "disgrasyada"

Kapag mayaman at sexy, "fashionable" daw
Kung mahirap, sigurado "GRO" o "japayuki" ka

Ang tawag sa mayayamang puro gulay ang kinakain, "vegetarian"
Habang kakaawa ang mahirap na " kumakain ng damo."

Sa exclusive school, "assertive" ang mga batang sumasagot sa mga guro
Pero pag ang mga mahihirap na bata ang sumasagot sa mga guro, ang tawag sa
kanila ay "bastos!"

Ang mayamang tumatanda, "are graduating gracefully into senior citizenhood"
Ang mga mahihirap ay "gumugurang"

Ang anak ng mayaman ay "slow learner"
Ang anak ng mahirap ay "bobo" o "gung-gong"

Kung mayaman ka at marami kang kumain, you flatter your host who says,
"masarap kang kumain and I like you, you do justice to my cooking"

Kung ghastly peasant ka eating the same amount in the same house, your host
will say to himself na ikaw ay "patay-gutom"

Kung graduate ka ng exclusive school at sa ibang bansa ka nagtatrabaho, ang
tawag sa iyo "expat"
Kung mahirap ka lang, ikaw ay "contract worker"

Kung boss ka at binabasa mo ito sa office mo, "okay lang"
Pero kung ikaw ay hamak na empleyado lamang, ikaw ay" nagbubulakbol" ...
kaya forward mo na agad ito dahil nasa likod mo ang boss mo!>>